- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
**********************
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
**********************
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
***************

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
****************

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то п... ограда получиться!!!
**************************

... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч...
***************************

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
***************************

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
****************

Продам собаку. Ест все. Любит детей.
***************

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
***************

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е...*т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - зае*али бл*ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл*ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
********************

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
************************

Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр!
************************

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
**************************

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
***************

Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Вы уже сошли, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!
**************************

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
***************

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
***************

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
**************************

Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом
педиатров.
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
Рекомендации подгузников " Памперс" .
*****************

Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и
"Растишки"! Педирастишка - покупайте в магазинах страны!
*********************

Летит «Бэтмен» по небу и видит под елкой Красная шапка лежит,
Ноги раздвинула и Охает.
Товарищ «Бэтмен» не растерялся, достал свой х"й, разогнался и зах"ячил в Красную шапку!
-Ну, мол х"ли девка мучится будет…
Сам ох"ел, Красная шапка ох"ела,
И больше всех Человек нивидимка.
**************************

Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
************************

" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"
******************

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
********************

В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!..
************************

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я -
третий слева в фонтане " Дружба народов"
******************

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
*****************

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
******************

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть ещё повисят.
***********************

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
***********************

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
************************

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой:
хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким
образом, если есть " рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой
даун"!
***********************

Заходит мужик в бордель. Спрашивает:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Нет.
-А что у вас есть?
-Бабуин.
-Давайте.
Дали ему бабуина. Заходит следующий мужик:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть.
-Какая?
-Мужик и бабуин.
********************

Поехали четверо мужиков на рыбалку.
Натурально на моторной лодке “Прогресс” с подвесным мотором. Водки взяли соответственно.
Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо осень теплая стояла.
Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит.
Идиллия. Раннее осеннее утро.
Мимо рыбацкого привала проезжает на “Казанке” доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит.
...Возле уже прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!.. Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего.
Рыбинспектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия...
Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку. Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза и заорала:
- Да вытащите вы меня, все тело затекло!
***********************

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты с вибратором пробовала?
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!
*********************

Приехал в Москву один паренек. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице «Космос». Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька — Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
— Это Гагарин, я такси в Космос заказывал… — продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: «Ну и дурак!»
Потом перезвонили — извинились.
***********************

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там е*ут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
***********************

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
*******************

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?"
*******************

Еду как-то в плацкартном вагоне домой. Ну, полчаса как отъехали из пункта отправления - сидим в купе вчетвером - я, пожилые супруги и девушка симпатичная - студентка, видимо. Вещи рассовали, угомонились, теперь вроде как пообщаться надо. Все сидят, ждут - кто первый начнет, ну, а мы с девушкой, естественно, переглядываться так невзначай начали, ну, как обычно... Первой оказалась девушка:
- Молодой человек, не снимите мне матрас? Я, конечно, вскакиваю, галантно достаю с третьей полки матрас.
Спасибо. Пожалуйста. Опять взгляды, улыбки. Пожилая чета понимающе переглядывается - типа, назревает роман. А у меня в голове крутится одна мысль - в моей сумке на верхней полке греется бутылка пива и, ну, ооочень охота пить! Наконец я уверенно встаю и с лицом Дж. Бонда под взглядами всех сидящих лезу в свою сумку, элегантным движением запускаю руку, не переставая думать о прекрасной попутчице, нащупываю прохладное горлышко и... под восхищенные взгляды вытаскиваю бутыль дорогого шампанского, которое вез в подарок сестре... Секундное замешательство, потом краснею и уже совсем неэлегантно:
- Тьфу ты, бл@ - зло сую эту бутыль обратно, вытаскиваю пиво, зло откупориваю и сажусь на боковое место утолять жажду с презрением ко всему джентльменству... За всю поездку я не произнес больше ни слова.
******************

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...
****************

Впервые посмотрел Дом-2...
Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!
****************

"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
*****************

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.
*********************

Из жизни.
После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
******************

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х#йни...
**********************

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?
**********************

Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают...
- Да, усела земля, усела...
**********************

Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
-ДОРОГАЯ! это называется ДУМАТЬ!
***********************

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида:
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней.
**************************

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
- Вы что, думаете, очки и запах отбивают?
*********************

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет 2000-ного или XP?
**********************

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
************************

"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
************************

Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?
**********************

Поссорился я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду.. =))
***********************

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
**********************

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!
************************

А мне нравится хоккей. Со всей дури пи#данул кого-то клюшкой по е@алу, и всего две минуты дают.
***********************

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.
***********************

Ну, кто ещё хочет на ёлочку?" - весело приговаривал Дедушка Мороз, забрасывая петлю на ветку.
********************

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.
**********************

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после выпускного.
**********************

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
************************

Звонит мама: «Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!
************************

Женщины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
***************************

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и собственно ВСЁ!!!
*********************

Мы поели супчик Магги
Не хватило нам бумаги..
***********************

Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3».
***********************

— Алло.
— Здрасьте! А будьте добры Сашу.
— Нет дома.
— А с кем я разговариваю?
— С мужем.
— (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — п..дорас…
(гудки)
************************

Для некрофила любовь до гроба - это всего лишь лёгкий флирт
**********************

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
************************

Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.
************************

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
**************************

Голубые трахались до посинения…
************************

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
***********************

Мальчик терзает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!
****************************

Любви все полости покорны!
**********************

Приходит мама домой и наблюдает картину:
Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!!
***********************

Снега в городе визибл-инвизибл...
************************

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
***********************

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
************************

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!
************************

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
**************************

Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa.Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее:
- Те, че не спится?
- Дa, сон приснился... Иду по бaзaру, a тaм члены продaют.
Большие по 2р. и маленькие - 1р., a самые маленькие по 50 коп.
- Hу тaк мой-то 2р. стоил?
- Тaкие кaк у тебя по 5 коп. зa десяток!
Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену.- A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя пи$дами, кaк гирляндами! Ha самых нижних ветках самые большие, a чем выше, тем меньше.
- A моя-то нa самой верхушке висела, поди?
- Aгa! В твоей елка стояла!!!
**************************

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
***********************

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е... какая-то получается.
************************

- Алло, это бордель?
- Ага. Твою маму позвать?
*******************

В публичном доме клиент подходит к хозяйке:
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу?!! Или дое...@вай, или уе...@вай!
***********************

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е...@сь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
***********************

Мужика (М) сажают в тюрьму. Открывается дверь камеры, а там сидят три вора в законе (В). Все из себя такие цивильные, вежливые. Говорят:
"Проходи, присаживайся, вот твоя кровать, чистое белье и т.п."
Тот их благодарит, проходит, садится.
Они ему:
-" Дабы провести повеселее время, мы играем здесь в одну игру- разыгрываем семейные сценки и распределяем друг другу роли. Кто-то - мама, кто-то - папа, кто-то - мама."
М.: -"Можно я буду папой?".
В.: "-Конечно можно! На сегодняшний день ситуация такая: папа приходит с работы домой, и отсасывает х@й у мамы".
***********************

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
-Щас бы бабу хорошо,
-Да, сынок, не плохо.
***********************

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
***********************

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
**************************

Он был настоящим неудачником.
Во всем. И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
**************************

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
**************************

Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже в курсе - сначала пчел надо выгнать!
**********************

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
****************

Мечтаете о молодой коже? «Дав» на четверть состоит из молодой кожи!
****************

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
**************

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
- В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!
****************

Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
****************

Американских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
***************

Админ трахается когда у него все упало...
***************

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых...
****************
Диалог в аське
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
****************

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел..
*****************

Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
****************

- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо!
****************

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
****************

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
Оригинал: «Just execute the installer».
Перевод: «Просто казните монтажника».
****************

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
****************

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
*****************

Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов.
******************

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон
******************

Уронили водку на пол,
Оторвали Мише руки ...
******************

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
*****************

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор
*****************

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
*******************

Поется в ритме Бременских музыкантов: «Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!»
********************

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
*********************

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
*********************

Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
*******************

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
********************

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
*********************

Смс от Золушки
"Провафлила 12 часов, сижу в тыкве, бухаю с крысами."
********************

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
**********************

Для работы за городом требуются строители. НЕ ДОМ 2!!!
**********************

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
**********************

Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."
*********************

Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
"Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет...", - говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Алё, братан..."
"Блин...., достали всё-таки..." - думаю и иду дальше...
"Алё, брателла, чё - глухой, что ли???".
Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...".
Я разворачиваюсь - и сходу бью в морду...
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую....
***********************

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
**********************

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
**********************

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
************************

Cидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности".
Тень задумчивости нармощила их лобики и одна из них выдает гениальный ответ - "ЦЕЛКА!" Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдает - А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!
Оказалось "алиби". Читайте правильно вопросы - этож надо невинности и невиновности передумать
***********************

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, млять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Мля, кто эти люди????
************************

Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

Приходит админ в понедельник утром домой после бессонной ночи на работе.
Дома его жена с каким-то чуваком в постели…
Он сморит на них и усталый и грустный: «Мля и вам охота, а?...»
*********************

Летчик военный уходит на пенсию.
Жена ему:
-Дорогой ну ты так и не покатал меня на самолете!!!!
- Ну мля… военный истребитель… нельзя…
- Ну покатай!...
- Ладно поехали на аэродром. По крайней мере узнаешь почему я был уставший по вечерам, когда ты меня доставала своими капризами…
Летчик к командиру так и так жена просит покатать, все-таки я в последний раз тут и т.д. Уломали в общем командира.
Полетели на двухместном истребителе, он давай ху@рить по всякому и петли и завалы, в общем писец…
Через ТРИ (!!!) часа сели…
Колпак открывает там жена вся в блевне, лица на ней нет, в общем на ногах не стоит даже.. Муж-летчик ей:
- Ну что, дорогая, пойдем потрахаемся или давай сходим в театр?..
**********************

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
*************************

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
***********************

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е...@л я вас всех в жопу!
**********************

Тост: За неё.... (пауза) банных!
**********************

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
************************

Помни американец! Пользуясь арабскими цифрами ты помогаешь террористам!
*********************

Шумелка-мышь деревья гнула.
******************

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг
кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и
заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!
******************

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе
поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
********************

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования
интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.
********************

"Не верю!" - Станиславский говорил только два раза, а на третий было
уже: "З@е...!".
*********************

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается,
самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря
весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых
мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы,
по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их
крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь
салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта
характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит
к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но
вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
************************

Песенка о карме:
Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз.
Эх раз, да еще раз. Все не так как надо.
**************************

Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
*********************

Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...
**********************

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
**********************

Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров..."
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает?
***************************

Пушкин, зараза, ты сам-то когда-нибудь пробовал изумруды грызть?! From: Белочка
**************************
Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул. Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"
***********************

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
***********************

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
***********************

Скрашу досуг одинокому мужчине. Порносайт.
************************

Решил я, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по ЯваСкрипт, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрём тот ещё:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.
***********************

"Gilette" - лучше для мужчины нет.
"Нева" - день пройдет и ты вдова.
************************

"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"
*************************

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
************************

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
*************************

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
***************************

Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"
**************************

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...
****************************

Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
- Да, - говорит, - декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Да я, понимаешь, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
**************************

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
************************

Два гомика играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!
************************

Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял,но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...просто вы были так настойчивы...""
************************

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ну них*яссе! А у меня только на баб встает!
************************

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
*****************************

Как посадить четырех блондинок на табуретку?..
Надо ее перевернуть..
******************************

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
«К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома?»
*******************************

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?
***********************

История из жизни "приятеля моего приятеля" -личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".
***************************

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.
**************************

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
***************************

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
**************************

- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.
**************************

Чтоб не исчез с земли озон,
Чтоб жизни дальше продолжаться,
Китайцев вызвали в ООН
И попросили не е...*ться.
**************************

...Зайчики в трамвайчике,
Жаба на метле...
Мне кажется Чуковский,
Сидел на конопле.
**************************

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

* * *
Вслед за старым рекламным лозунгом
"Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

* * *

Йопти - это русский снежный человек...

* * *

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

* * *

Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

* * *

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!

* * *

Современная поговорка:
Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

* * *

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид%#ас ты, Володенька...

* * *

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

* * *

Только в рекламе российского автомобиля,
название «ПАТРИОТ» может быть написано
латинскими буквами!

* * *

Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

* * *

Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

* * *

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!

* * *

Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

* * *

В продажу поступили новые презервативы -
с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

* * *

Китайский Дон Жуан - б... Дун

* * *

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

* * *

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

* * *

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

* * *

Внимание в городе появились летающие члены.
Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь
палками, руками или кам-ням-ням-нями...

* * *

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

* * *

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

* * *

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

* * *

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

* * *

- Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

* * *

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на @уй.

* * *

Откройте для себя внутренний мир!
Попробуйте водку "Харакири"!

* * *

При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

* * *

Если общий обзор новых налоговых законов
ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни @уя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль -
"@уй вам!".

* * *

Где деньги???
Украли...
У какой крали???

* * *

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

* * *

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

* * *

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

* * *

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

* * *
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу

* * *
Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог

* * *

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками

* * *

Леденцы "Тренировочные".
Cпециально для выходящих замуж девушек.

* * *

Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.

* * *

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.

* * *

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Разговор двух программистов, в метро, в полностью набитом вагоне:
- Как жизнь?
- С писюком проблемы...
- А что за проблемы ?
- Ложится часто...
- Так может вирус какой?
- Проверял, стерильно...
- А мертво ложится?
- Тремя пальцами не поднять...
Договаривали они в полупустом вагоне.

Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом,отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым
голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Идёт лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
-Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
-Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
-Извините, можно войти?
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...

Встречаются две девчонки. Одна другой говорит:
- Я вчера с физтехом познакомилась...
А та ей:
- Да ты что... там одни педики учатся...
- С чего ты взяла?
- Да я слышала разговор двух физтехов:
"б..... у меня таакая ЖОПА.." - "Да что у тебя-то... вот у меня
ЖОПА так ЖОПА..."

Почему фраза "Профессор завалил студента на екзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза"Студент завалил профессора после екзамена"?

Идет экзамен в интституте. Первокурсница абсолютного ничего не знает , и тут препод собирается поставить ей неуд , как вдруг решает задать ей последний вопрос. Препод достает банку с бычим членом в спирте и говорит:
-Что это?
Первокурсница(неуверенно):
-Трахея
Тут препод не выдерживает и орёт:
-сейчас я эту "Трахею" в рот тебе вставлю , посмотрим как ты дышать будешь!

Приходит сын домой из школы и жалуется маме:
- Мам, а меня лохом обозвали.
-Какой же ты лох? - возмущается та.
-Сказали конкретный

В нейтральных водах наш крейсер потопил яхту африканского принца. В МГУ дали задание написать извинение так, чтоб себя не унизить и прощения попросить.
Профессор проверяет работы:
1." Не-е-е, студент Иванов, не уд.!!!! Россия никогда не будет так унижена, как в вашей работе."
2. "Студент Петров, тройка с минусом, как от Москвы до Владивостока, - Россия великая держава и не будет так унижаться.
3. "Вот!!!! Чистая пятерка!!! То-олько студент Сидоров, на хyй. пишется отдельно, похyй. вместе, а гниды черножопые можно написать и с большой буквы, все таки наши африканские союзники."

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И x... вы меня найдете в этой стране".

Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый
крутой аппарат, позолоченный предлагает. НР его в руках повертел
и отложил в сторону:
- Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает, НР его опять
не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону.
Уже поникший продавец берет простую модель и тут НР говорит:
- Вот, это ништяк!
- А че же остальные не подошли?
- Так в них же антенна не торчит!
- ???
- А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?

-Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хyй ее знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе eбaл... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех б... от Вована"

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо eбаное! А ссать теперь в лодку, да?!

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Салоны красоты в Москве:
"Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти").
Есть салон красоты "Мумия".
И есть салон красоты "Какаду"
* * *
Дискотека "Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
* * *
Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"
* * *
Интим-салон "Буратино"
* * *
В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
* * *
Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
* * *
Банк "Титаник"
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется "ГЛИСТЕР"
Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА"
Какая-то удвоенная гадость.
* * *
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "ГО МИК".
* * *
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием "СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА" И под названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать водку "СУДЬБА"
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"
Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"
* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
* * *
Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
* * *
Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН"
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
* * *
Копировальный салон "Бюро размножений"
* * *
Казино "Саранча"
* * *
В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации".
* * *
В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
* * *
В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"
* * *
Лекарственный препарат "Глюколайф"
* * *
Название шампанского "Удовольствие без конца"
* * *
В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".
* * *
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется "Цемент".
* * *
Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"
* * *
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ". Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз". Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС". Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?"

Во! вспомни тока
=================================================
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
  мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
  глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
  начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
  Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
==================================================
В магагине автозапчастей:
У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
А что вам надо?
Ну... гвозди на 120..
==================================================
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги
в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес» - в гараже. Счет - в
швейцарском банке. Теща - на кладбище.
==================================================
Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать:
У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают.. Мужик говорит:
Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
Да, а у вас как..?
Давай покажу!Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
Продай компьютер! Продай компьютер!
==================================================
Вооще угар:
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
===============================================================
Загадки из журнала "Мурзилка" 20-летней давности

1 - Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 - Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 - Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 - В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 - Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 - Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 - Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 - Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 - Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодитсяона. (Лестница)
10 - Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
11 - Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 - Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 - Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 - Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 - Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
16 - Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
17 - У какого молодца утром капает с конца. (Кран)
18 - Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 - Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 - Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 - То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
==============================================================
Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
  в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
  не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
  что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,
  в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это
  мы могём. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается*ROFL**ROFL**ROFL*
===============================================================
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за этовремя так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала уже 20 лет насамоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара". К ее удивлениючерез какое-то время приходит ответ: "Уважаемая.....! К сожалению, ЦК неможет Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы иВаши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по однойдетали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно."Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:"Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила сработы по одной детали... И что я имею в результате - в моем огородестоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара."
========================================================================
Усё пока жду ваших((если понравились плиз + репы мне)(это только просьба))

Три стадии бегатни "по бабам": 1) Увлечение; 2) Влечение; 3) Лечение.
==================================================================================
Два грузина отгадывают кроссворд, один другому: - Гоги, женские половые органы 5 букв. - А ты скажы, по вертикали или горизонтали? - По горизонтали. - Ну тогда РОТИК.
==================================================================================